Consulta Transpersonal febrero 2015 - 1
Tomando un café contigo

Consultas Transpersonales Febrero 2015 (1)

Por el 1 marzo, 2015

Consulta Eduardo:

Siento la necesidad de separarme de mis padres para forjar mi propia vida.

Querido José María:

Gracias por dedicar este espacio y por atender estos encuentros de media tarde con taza de té incluida. Quería pedirte consejo sobre la necesidad de marchar lejos de casa de mis padres. Sigo un tratamiento por una enfermedad mental, el cuál estoy convencido que es para toda la vida, lo cual tampoco me incomoda.

La necesidad de marcharme está producida por la sensación de dependencia hacia mis padres y por querer forjarme yo mi propia vida y disponer de libertad de decisión. Con mis padres la relación es bastante buena. No lo fue tanto con mucha gente de allá donde vivía. Pero todo eso está pasado y perdonado. También sufrí abuso y malos tratos por parte de mi hermano.

¿Por qué siento esa necesidad de abandonar y encontrar mi vida de nuevo?

Gracias de nuevo.
Un fuerte abrazo.

Querido Eduardo,

Por lo que deduzco de tus palabras, la convivencia con tus padres conlleva un cierto grado de dependencia; una dependencia que por la enfermedad mental que señalas, tal vez nazca de ese legítimo deseo en tus padres de “cuidarte” amorosamente y a su propio estilo. En estos casos, los padres atraviesan un conflicto muy profundo ya que, por una parte, quieren otorgar plena libertad al hijo que aún estando en casa es ya adulto; y por otra, no confían del todo en que ese “soltarle” sea la mejor opción para su bienestar, y en consecuencia el de los que bien lo quieren.

En realidad, en tu situación es fácil que se cree un vínculo de dependencia y, con él, también es posible que haya un deseo de cortar la convivencia, suponiendo que con ello ambas partes se sentirán más aliviadas de conflictos. Por otra parte, bien sabemos que el curso natural del desarrollo de los hijos conduce tarde o temprano a “soltar a los padres” y con ello trazar la propia vida menos condicionados. Y este “soltar”, en tu caso, requiere prudencia y saber “quemar etapas” con la máxima sensatez.

Sin embargo y ya expresado esto, ¿sabes qué siento al respecto?

Pienso que toda independencia en su máximo nivel se trabaja y se produce primero dentro, es decir en nuestro silencioso sentir; Con esto quiero decir que ésta aparece cuando día a día vamos aprendiendo a vivir sin conflicto junto a aquellos de quienes dependíamos, cosa que en verdad es lo que realmente nos hace libres y autodeterminados. Cuando dicho trabajo de atención maduradora ya está hecho en el corazón de quien se siente atado o sobreprotegido, y que conste que no es un trabajo fácil ni rápido, llega de pronto un día en que “las cosas de fuera” pareciera que se organizan solas para facilitarnos un movimiento hacia nuestra plena individualidad sin forzar nada y sin dolor alguno para nadie.

En tu caso, te recordaría aquella frase: “El fruto tarda en madurar, pero cae de repente”.

Te pido que en este vivir con tus padres no te compares con amigos o similares, y aceptes tu “distintez”; bien sabes que todo lo que aparece, por afortunado o desafortunado que parezca puede ser mirado desde diferentes perspectivas. Tu enfermedad mental tiene la particularidad de aportarte una mirada sostenida a tu propia mente, y con ella permitirte un crecimiento acelerado de autoconciencia. En realidad cada ser humano tiene su camino, y éste es único e irrepetible. No podemos hacer juicios acerca de si es mejor o peor que otros…

Si comienzas por reconocer que el cambio hacia la independencia primero se hace dentro, es decir en tu íntimo ámbito emocional, y que una vez hecho éste, la “inteligencia de vida” abrirá la puerta de salida hacia una nueva etapa, habrás dado un paso más grande de lo que parece; habrás dado el paso que precisa dejar atrás conflictos que de no resolver muy dentro, se repetirían en otros rostros y circunstancias.

Un gran abrazo,
José María Doria

Consulta Mol:

Mi hermana hace cosas que no van con mi forma de pensar.

Hola, buenas noches,

Es difícil describir la situación en la que me encuentro, pero realmente me siento un poco desorientada… Ya hace días tuve un problema con mi hermana porque ella hizo algo que realmente no va con mi forma de pensar (salir con un casado), ya que soy una persona muy tradicional. Pero lo que más me llamó la atención es que ella no es de “ese tipo de personas”. Yo soy de un carácter un tanto agresivo, pero a raíz de esa situación ella me ha venido insultando y menospreciando, y hasta diciendo que debo de ir con un psiquiatra. De verdad que no la entiendo y cada vez me siento más insegura.

Hace unos días me di cuenta de que tal vez ella está jugando conmigo y no sé porque, ya que van varias veces que hace cosas que no van con mi forma de pensar y yo siempre salgo herida. Realmente ya me cansé y no sé cuál puede ser la mejor forma de actuar ante esta situación, ya que es mi hermana y vivo con ella.

Gracias.

Querida Mol,

Partamos de la base que los conflictos entre hermanos son tan comunes que han acompañado la historia de la Humanidad. Sin embargo, en estos tiempos de gran apertura y expansión de autoconsciencia, estamos en condiciones de revisar nuestras actitudes y, tras todo conflicto psicológico, proceder primero a indagar en nosotros, antes de echar las culpas y “los balones” fuera.

No es fácil aceptar algunas posturas de los seres que amamos, posturas que a nuestro juicio son erróneas o que entran en contradicción con nuestros valores y creencias de lo que “debería ser correcto”. Por otra parte, tampoco resulta fácil saber “desprendernos” de ideales morales y permitir que tales personas que nos importan sean como son, con sus luces y sombras. En realidad conlleva un gran trabajo abrir nuestra mente hacia insólitas posibilidades de vida que, sin duda, nos permiten ensanchar nuestros horizontes y aceptar acciones de nuestros cercanos que representan incluso lo más contrario a lo que nosotros pensamos que habríamos hecho o desearíamos hacer.

Crecer y madurar conlleva ampliar la mente para ser capaces de incorporar en ella caminos y formas tan diferentes y contradictorias, que a priori pueden incluso causarnos aversión y malestar.

Amar lo que es, aceptar con amor y compasión exenta de juicio ni condena las decisiones e insospechados caminos de los seres con quienes convivimos, es sin duda un acto de respeto y maestría emocional de altos vuelos. En realidad con la acción de tu propia hermana, la vida te ha enfrentado a un reto de apertura, tolerancia y transformación interior que tal vez sea una de las pruebas y enseñanzas de humildad y compasión más significativas de tu vida.

Recuerdo un dicho sufí que dice: “Estamos condenados a vivir todo aquello que criticamos”.

Reconozco que esta frase me ha hecho pensar mucho, tal vez porque siempre que he criticado algo de alguien que me irritaba: “Desde luego, yo nunca en mi vida haría eso…”  la vida tarde o temprano se ocupaba misteriosamente de “colocarme” en una situación similar a la condenada, para desde entonces, de manera anónima y silenciosa, lograr comprender en lo profundo, y no sin íntima vergüenza, a quien antes había reprochado.

Si quieres ser útil al amor que sientes por tu hermana, te recomiendo un trabajo interior de respeto y comprensión. Se trata de soltar las proyecciones e identificaciones que descubras hacia ella, y permitir que ella sea realmente diferente a ti. Desde este íntimo permiso, podrás “acompañarla” con amor, sin censuras ni manipulaciones. Sucederá entonces que podrás transmitir tu visión, tal vez más sensata, a su mente no cerrada ni defendida, por la ausencia de enfado y reproche.

Un gran abrazo,
José María Doria

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JOSÉ MARÍA DORIA
ESCRITOR Y PSICOTERAPEUTA

Presidente-Fundador de la Escuela Española de Desarrollo Transpersonal y la Fundación para la Educación y el Desarrollo Transpersonal.

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